Dicas rápidas sobre como dirigir…

…para você aprender a não FODER com os outros motoristas que sabem dirigir
no caótico trânsito brasileiro.

1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal
abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.

2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na
pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar.
Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e
histérico(a) se o outro não deixar você entrar.

3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais
fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa. Ah!Se você
não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros
motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para
estacionar.

4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz
60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta.

5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias
a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca.

6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da
pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 60km/h. Se você ver
alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma puta
ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se
deixar o apressadinho passar.

7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem
algum motorista esperando sua importante escolha?

8. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as
preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez
que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, caralho !!!!

9. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente que adora botar o
rabo numa moto barulhenta do caralho: Por que você não bota a orelha na
merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua
moto é inversamente proporcional ao seu tato com as mulheres.

10. Nossa, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é,
nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado que
você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a   desgraça dos
outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se
estivesse num cortejo fúnebre.

11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da puta que geralmente
desfilam com uma piranha do lado e páram o carro na vaga de idoso ou de
deficiente. Isso porque tem duas pernas e um cú funcionando, porque merecia
uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa,
deixa de ser mané e vai procurar tua vaga!

12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário
de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar a merda do
carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a
porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem
anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento fazendo lotação e
atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra
achar uma lâmpada queimada e dizer: Ahaaaaa !!!! Como é que a gente vai
fazer agora?

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5 comentários

  1. Nossa quanto palavrão!!!!
    eu acho q só escreveu esse monte de besteira pra chamar atenção!!!!!!
    e ainda tem uns jumentos q ri!!!!!!!

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  2. num tem mais o q fazer !!!!!
    vai ao picicologista!!!!!!
    vai procurar tratamento ,isso só pode ser problema picicológico!!!!!!!!

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  3. Querida Naty,
    Espero que o “picicologista” e o “picicológico” tenham sido propositais, caso contrário, vou ter que chamá-la de burra e preferir os palavrões do texto, que por sinal, são justificados pelo autor.

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  4. Ahhh, até é meio válido.
    Mas ele só ta puto porque é todo apressadinho e gosta de alta velocidade. Alta velocidade que quem tem problema sexual adora travestir de “mundo frenético, tânsito caótico” etc.

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